Si alguien me preguntara qué ha pasado entre nosotros, no sabría qué responder. Ese es precisamente el problema. No ha habido una pelea enorme, ni una infidelidad que yo conozca, ni un momento concreto en el que todo se rompiera. Simplemente, un día empecé a notar que ya no era igual.

Antes me escribía para preguntarme cómo iba el día. Ahora puedo pasar horas mirando el teléfono y ese mensaje nunca llega. Antes cualquier excusa era buena para hablar o hacer planes. Ahora casi siempre soy yo quien inicia la conversación y, muchas veces, siento que responde por compromiso.

Lo que más me duele no es que esté más distante. Lo que de verdad me está rompiendo por dentro es no entender por qué. Me paso el día intentando encontrar una explicación. Pienso si hice algo sin darme cuenta, si dije algo que le hizo cambiar o si simplemente ha dejado de sentir lo mismo y todavía no se atreve a decírmelo.

Hay noches en las que me prometo que voy a dejar de darle vueltas, pero al día siguiente vuelvo a hacer lo mismo. Releo conversaciones antiguas intentando descubrir cuándo empezó todo. Miro fotos nuestras y me pregunto en qué momento dejamos de ser esa pareja. Cada pequeño gesto lo analizo una y otra vez, buscando una respuesta que nunca llega.

No quiero perder nuestra relación. Lo único que necesito ahora mismo es entender qué está pasando antes de que sea demasiado tarde.

Entonces, ¿qué puede estar pasando entre los dos?

Puede haber muchas razones detrás de un cambio así. Quizá tu pareja lleva tiempo guardándose algo que nunca terminó de decir, puede que haya un desgaste que tú no habías visto o puede estar pasando por algo que todavía desconoces. Pero ahora mismo hay algo más importante que intentar acertar cuál de esas posibilidades es la correcta: lo que estás viendo te confirma que algo ha cambiado, pero no te explica qué lo ha provocado.

Y por eso hay que tener cuidado con las conclusiones. Que tu pareja esté más distante no demuestra que haya dejado de quererte. Que necesite más espacio tampoco significa automáticamente que exista otra persona. Igual que seguir hablando con normalidad algunos días no significa que entre los dos esté todo bien. Cuando faltan respuestas, la cabeza intenta completar lo que no sabe y una sospecha puede acabar pareciendo una certeza aunque nunca hayas podido confirmarla.

Mientras todavía no sabes qué está pasando, yo intentaría no convertir cada contacto en una prueba. Si ya has preguntado y tu pareja no quiere hablar, repetir la misma conversación una y otra vez puede añadir más presión. Tampoco buscaría a familiares o amigos para que intervengan por ti, ni desaparecería de repente esperando provocar una reacción. Y que ahora seas tú quien casi siempre toma la iniciativa tampoco significa que tengas que insistir más. No se trata de seguir una regla fija, sino de evitar que el miedo termine decidiendo por ti.

Puedes buscar en internet veinte razones por las que una pareja cambia y seguramente vas a reconocerte en varias. Pero seguirás teniendo el mismo problema: ninguna de esas razones conoce vuestra historia. Por eso yo no intentaría adivinar qué piensa tu pareja mirando solamente lo que hace ahora. Miraría cómo se llegó hasta este punto.

Antes de decirte qué haría, necesito conocer tu historia

Cuando alguien llega y me dice: «Mi pareja ha cambiado y no sé qué le pasa», yo no empiezo diciéndole lo que tiene que hacer. Quiero saber cómo era la relación antes, cuándo empezaste a notar ese cambio, qué estaba pasando entre los dos en ese momento y qué has hecho tú desde que comenzaste a notar esa distancia.

También me fijo en lo que ha ocurrido después. No es lo mismo que tu pareja siga buscando momentos para hablar contigo, aunque notes cierta distancia, que empiece a evitar cualquier conversación. Tampoco es lo mismo algo que comenzó hace unas semanas que una relación que lleva mucho tiempo desgastándose. Dos personas pueden llegar diciéndome exactamente lo mismo —»mi pareja está distante»— y tener detrás dos historias completamente diferentes.

Ahí es cuando puedo empezar a decirte algo que realmente tenga que ver contigo y no darte el mismo consejo que podría darle a cualquiera. Habrá casos en los que no considere necesario hacer ningún trabajo y te diga que lo mejor es ir por otro camino. Y habrá otros en los que sí encuentre algo concreto sobre lo que podamos trabajar. Lo que no voy a hacer es proponerte un procedimiento solo porque tu pareja haya cambiado.

Hay casos en los que Apertura puede tener sentido

Cuando después de escuchar una historia encuentro aspectos concretos sobre los que podemos trabajar y no veo otros problemas que requieran un proceso diferente, una de las posibilidades que puedo proponerte es Apertura. No se trata de hacer más o hacer menos. Se trata de trabajar donde realmente considero que hace falta.

Hay una parte inicial en la que preparo el trabajo y trabajo sobre aquello que veo que está afectando a la situación, y una parte final en la que cierro y protejo lo realizado. Lo que hago entre una y otra lo decide el propio caso. Si veo que la dificultad está principalmente en la parte emocional, trabajaré ahí. Si encuentro que lo que está afectando a la relación viene de otro lado, el planteamiento cambia. No parto de una receta y después intento hacer que tu historia encaje en ella.

Para mí, esa es la diferencia. Dos personas pueden llegar con una pareja distante y necesitar cosas distintas. Apertura se construye alrededor de lo que encuentre en tu situación, no alrededor de una lista que tenga preparada de antemano. Si considero que es el planteamiento adecuado, te explicaré qué quiero trabajar y por qué. Y si veo que tu caso necesita otro camino, también te lo diré antes de empezar.

¿Cómo sé si Apertura tiene sentido para mi situación?

Precisamente para eso está la consulta. Por 25 € puedes contarme tu caso con calma y yo puedo valorar si realmente hay algo sobre lo que tenga sentido trabajar. Hacer la consulta no te compromete a empezar después ningún procedimiento conmigo. Puede que te proponga Apertura, puede que considere que tu situación necesita otro planteamiento o puede que te diga que yo no haría ningún trabajo. Prefiero decirte eso antes que recomendarte algo solo porque has venido buscando una solución.

Si considero que Apertura encaja contigo, te explicaré qué quiero trabajar y por qué te la estoy proponiendo. Así puedes saber qué vamos a hacer antes de decidir si quieres seguir adelante. No quiero que empieces un proceso conmigo simplemente porque tienes miedo de perder a tu pareja. Quiero que, si decides hacerlo, sepas por qué lo estamos haciendo y qué sentido tiene en tu caso.

Y si finalmente decides empezar, mi parte no termina cuando acabo el procedimiento. Después seguimos en contacto para saber qué va ocurriendo y acompañarte en lo que venga después. Para mí esa parte también forma parte del trabajo. No me parece bien llegar hasta ahí contigo, terminar lo mío y desaparecer.